おこめとからあげ

勢いだけで今を生きている

３日間くらい眠れない日々が続いた時に眠れるまでちまちま書いたなんかやばい文章

はーーーふーーふ〜〜〜〜〜

深呼吸してます、呼吸整えてます。

 

宮近くんをはじめて見た時からしんどいって2ヶ月くらい言ってて心配されまくっていたんですけど、この前のABC座でサポーターズという歌で踊る宮近くんをゼロズレで真正面で見た時に憑き物が落ちたかのようにストンッってなにか音がしたと同時にパズルの最後のピースを見つけた様な感覚になってしまい、すごい、今私はすごくこの人が応援したい。と、すごいなんかすごいすごい。。。すごかった

本当なら（？）来世は宮近担だなって思ってたら来世がすぐ来てしまいそうだし何よりお手紙に宮近くんのこと応援させてください、応援していますって書いちゃった瞬間にもうお手上げで認めてしまてるところがある、、、いや、、、今はなんでも新しいからなんでも興奮するのかなとか新規ハイな気持ちもあるんじゃないかとか冷静さに欠けるんじゃないかとかいっっろんなことを私にしては信じられないくらい冷静に考えてでも考えれば考えるほど理屈じゃなくて好きとかじゃなくて理屈や理由がありすぎるし明確にひとつひとつ現れてくる好きがとめどなくて、見れば見るほどかっこよくて、なんか、好きになりたての頃に生で見れたうわ〜♡本物だすごい♡みたいな何でもすごいみたいな気持ちになるかと思ってたら、今のここがすごい、これが、ああ、ああ、って明確にわかりやすくはっきりと好きが現れすぎてて、、、というかお手紙結局まだ渡せてない…えび座終わるまでに置いてこれなかったら手紙燃やします。。。（？）手紙燃やすってやばい、呪い殺しそう、、、えっダメです呪わないでダメだよ呪わないでください。（？）

あとなんかもう踊ってる宮近くんのこと思い出すとすごい、日々の辛いことも頑張ろうって気になるのすごいと思う、マジックみたい、魔法つかいみたい、魔法つかいみたいで思い出したけどシャワゲのサビ前の宮近くんが魔法つかいみたいに手をくるんっとして魔法かけてくれるのでとっても可愛くて好きです。感想文書いてしまった、、、、

なんだろうな〜なんかしんどい超えたら落ち着いた上にしっくりきた、呼吸がしやすい、担当にするにあたっての相性がいいなぁっていう気を勝手にした。宮近くんの踊りって解釈厨のわたしからしたらめちゃくちゃ興味深くて、楽しいし。、いろいろ考えるし、持論としてステージに立ってる姿を深読みしたくなった人は担当って気持ちで生きているとめちゃくちゃに深読みポイント多すぎて、、本当にパズルのピースが全部綺麗に集まってしまった。と思ってしんどい乗り越えたからいけると思ってまたえび座行ったらしんどくなった。。全然乗り越えられてない。。。

誰かを好きになる度に終わりが来るのが怖くて担当制度廃棄したいし担当って言ってしまったらまた違う誰かに降りちゃうのかなぁ、私…気が長く持たないなぁ…とか色々なことすごく考えすぎて頭パニックだし宮近くんは見る度にかっこよくてあまりにもパニックすぎて友達に話を聞いてもらったら｢それはもはや恋だ｣とかいわれてもうそんなの言われたの初めてだしもうどう感情を整理して処理すればいいのかとかすっごく考えて考えて考えたんだけど推しとか好きな子とか特別な人とか今１番熱量のある研究対象とか色んな言い方をかんがえたり好きの方向性をもっと広げて落ち着いて考えたいなぁとかいろんなこと考えたんですけど、、、、

でもほんとにみやちかくんを気になってからの日々がおかしい、電車にうまく乗れなくてどこに向かってるのかわからなくなるし、えび座前後だとご飯が喉を通らなくなるし考えすぎて胃痛起こすし手紙書くのに３日かかるし宛名書くのに１時間かかるしほかの人に会う度に｢ゆづきさん最近みやちかくんやばそうですけど大丈夫ですか？｣ってめちゃくちゃ聞かれるし聞かれる度に｢やめてください！！｣ってほかの人に名前出されるだけで何故か私が恥ずかしくなるし（？）もうわけわからない、どうしたの！？！ねえ！？！？どうした！？！？私が私じゃないみたいな日々だよ生きた心地がしないよ、もうどうしたらいいの！？えび座行く前に心浮つきすぎて２回道で躓くしもうもうどうすればいい！？でも周りにあまりにもしんどい言いすぎておもしろがられはじめてるつらい。でも私も身近に私みたいな状態の人いたらゲラゲラ笑いながら早く担当にすれば〜wwwって言いそうって思ったら私クソデリカシーない女だな、クソだわ(自分に向かって言ってます)

なんかもう気持ちが鉛のように重い、えび座を通してシュシュから気になってしまった男の子のことを知ってくうちに、生で見る度に、だいすきになりすぎてて毎日つらい、行ったら好きになりすぎちゃうから程よくにしといたほうがいいんじゃないかなってわかってたのに、わかってたのに、わかってたのに、わかってたのにいっぱい日生に行った。わかってたのに、行ってまた好きになって次会える日のこと考えて毎日早く帰りたいと思いながら働いて、また会って、また見て、また好きになって、今日もまたかっこいいところ見つけてしまった…また好きになってしまった…をたくさんやってしまった。えっどうしよういまプレビューしてこの文読んだらえっ誰がこんな文書いたの？？？？？？ってすごい真顔になってしまった、私じゃない、私じゃない誰かが書いてる（？）えっなんかもう情緒が失われてる、きもい…きもいじゃないなんだなんかもうわかんないけどなんかもう、とにかく、えび座終わって欲しくないよ〜〜えび座終わって欲しくないよ〜〜〜〜泣きながら書いてる、つらい

えっでもほんとにプレビューしたらおかしい、私は常に愉快なうるさい人ってイメージでいたいのに（？）こんなことになってる（？）こんなことに（？）なってしまって、、なんだもうほんとになんだ！？！？なんなんだ？？！？

ともかくあしたがくるのがいやだよ。27日来るのもやだよ。やだよやだよ〜やだよ〜〜やだやだやだ。。。